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依然存在于世界上的j

祝你从此保持健康，不要冒。

我知几个清淡的菜，比如芙蓉片就很清淡，但是太过麻烦。好的清淡菜，莫过于清煮片，加一葱姜盐，围着火的炉，蘸着澥开的麻酱，不是麻酱也可以，我觉得沙茶酱，生酱都蛮不错的。一麻酱，加上香菜碎，芹菜碎，拌一酱油，味不至于过重，也不至于过。清煮开了片，捞净浮沫，上鱼片，虾，还有蔬菜，我个人喜大叶茼蒿。很清淡的清涮对你的病到底能否兼容就不清楚了。

最近在看《论与死亡》，由于太过晦涩我不得不看第二遍。思考太多只会让我痛，以至于那一本薄薄的小册我竟然看了一个星期。

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正如它在电视剧里表现的那样。你耳边将会有无休止的真实，没有伪装的真实是痛苦的，你将会看清每一个人每一个细微的念，不你愿意与否。如果你能碰到人类的真实，那你要如何表现虚假？当你知一位喜你的朋友其实嫉妒你到扭曲，这段友谊要如何继续？当你知一直护你的辈对你也轻视怀疑，这段亲是否还能维持？当人类的真实不再是一堵墙，而是你随手就可以撕破的网纱，你能控制自己不去撕碎而是假装依然存在一堵墙吗？如果有一天我站在你的面前，你能倾听到我的真实，依然可以对我善良的判断吗？

或许是这样的吧。

微笑，能让我觉自己尚且有些余力去从容应付这些创。

我们的话题总是围绕着1或者0，但是世界并非是二制码，尽一切，包括我的文字，我的一生都可以用1和0来描述。但世界并不是二制的，也不是十制的，它是无法阐述的一分，它可以用一些二制模拟但最终依然并非模拟的程式。那些瞬间，1和0都不能并存的瞬间，是它们的累积塑造了人与世界。

但快乐的孩？我已经能想到自己的幽魂在空中大笑了。

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或许次我应该努力哭泣着诉说，可以试试。

我也看了那则新闻，对评论觉到绝望。我曾经想过，如果我死后会是什么样的，我的父母一定会痛哭涕的指责他们以为伤害我的人，正如指责那个说我没有息的小学老师，正如怨恨死的不是时候的我的外婆。我的亲戚们都会说我一直是个但快乐的好孩，他们不知我为何而去死。他们知我为何会死，但是他们不知我为何去死。第二天的报纸上，写着因为压力太大选择轻生，呼吁大家多关注边群心理健康，及时求助。

评论那些懂事的人，那些不给别人添麻烦的人，那些说他死了是解脱的人，如果他们去死之后看到评论区是这样评判自己，会不会和我一样飘在空中大笑？面对死亡，我们无法沉默，但也同样不会正确发声音，可能这就是人类共有的保护机制。

心理咨询师鼓励我表现来，但是人就一定要有正常的吗？当我谈论我的生活，她说我表现得太过从容，那些痛苦的或许要哭来的事，我总是能带着微笑讲述，仿佛自己只是一个旁观者。她说我总是将一切隐藏在最的地方，每当我一角，还没等她抓住，我就迅速的收回。

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你的，

可是除了微笑，哭泣有什么用呢？就算我讲述的时候心里总是充满了痛苦，可是除了微笑，还能有什么表呢？我知哭泣并非是弱者，可是就算哭了泪，哭光了分，留给我的除了快要倒的浑发麻的呼碱中毒，还剩什么呢？痛苦依然是张着嘴等待吞噬我的创。

是这样的吗？