我一个人的。
我着
走到后
台,看着母亲的
衣
吊在窗台上风
,各
形式的
在我面前,一件
蓝
的
丝
,看这件
,就想起
中时回家,偷拿母亲的那
手
被发现,那时候母亲早已经发现我的异样了吧?母亲从小到大都是苦读
,台北的牙医生在那个年代,是十分难考的,母亲一人北上念书,白天忙着学业,晚上则是在电访中心打工,母亲的家
十分贫穷,有时候还要帮忙寄钱回去,那时候的母亲忙于学业,在
这条路上吃过一次亏,可能是因为太单纯了,所以不懂的人心险恶。
母亲是在最后要毕业前有了我,但时候的母亲简直忙到焦烂额,怀
、学业、金钱,各
压力
,台湾妇女那
持捡成家、任饶任怨的个
,完全展
来,不服输,即使孩
的爸觉得跟她只是玩玩,她也要一个人把这个孩
养大,就靠自己一个人,也不会向那个不承认自己孩
的男人,央求任何的一分钱,或者是任何回报。
就这样我被生了来,我佩服我的母亲,能完成学业成为牙医,或许在这实习医生的阶段,一面扶养我,一面磨练自己的专业,但我知
母亲一直是个严以律己的人,已经习惯苛求自己,只许前
,不许后退。
我从小将母亲看在里,因为我知
,当我成熟
大的那一刻,我将是一个要让母亲依靠的男人,而不是那个依偎母亲怀中的男孩,梦醒了的那刻,我顿悟了,我该是要让自己成为母亲心中可以遮风蔽雨的大树阿。
我承认自己有恋母结,在这
环境
大,怎可不幻想?母亲
材玲珑有致,多年来的牙医生涯,让母亲更懂得维质自己的健康,因为要有良好的
力,才能应付每天许多的病人。
昨晚到母亲新开的诊所后,让我开始决定,要试着把母亲占有,让母亲成为我的女人,我明白这是一件很困难的事,毕竟母亲受过
等教育,也说不定早已经看透我
心的想法,即使如此,我还是想试着把多年来那
心
的话语,告诉母亲。
我的故事非常冗,我不知
该重何说起,只是经过那次梦中的幻母之后,我对母亲的
幻想越来越频繁,无论是在放置
材的储
间,第一次的半推半就
吻母亲的这件事,我不知
该不该说
来亦或者,放在自己那
心
好记忆的宝盒之中。
在家中我思考着怎幺多看到母亲,衣
?老梗,
迫?不可能,说
来就被母亲给飞踢了,
暗示?早上
着博起的
跟母亲打招呼,让母亲看到自己的
而兴奋害羞?我想母亲那个
也可能直接
我
吧,调
?太诡异了吧,一回家就跟自己的妈妈调
?真烦,想一个现实可行的方法,几乎不可能,所以我放弃了,只能回到以前幻想母亲而尻枪,我想这就是大多数人恋母的
场,说与不说,又有何差别呢?躲在厕所门外,偷听母亲的
声,或者是用手机偷拍母亲的
,偷拍?算了吧,如果是那
农家妇女,可能戒心还没那幺重,母亲这
台北人,
班还会上网看信息,手机连fb与朋友聊天,手机偷拍,被发现我大概也准备近警察局了。
没有任何合理的理由可以成立恋母条件,我只能发一发牢,待在家里找工作,可是每当在家里看着母亲那
材,
又好几次充血
起,这幺多年没见母亲,母亲变的更加的成熟有魅力,熟女韵味,成熟的
彻底诱惑着我的视觉
官,每当母亲回家脱
医生
袍。
在洗完澡后来,穿着合
的白
短t,
前的check英文字母,因为
而整个变形,只穿件超短薄短
,那整个
就像
桃一样,好几次母亲
脆都没穿
罩,任凭
凸起,若隐若现阿,看的我血脉
张。
我试问着自己,是不是在给自己一次机会,试着尝试看看,说不定母亲在此刻,真能明白我的想法,即使自己曾经有过那幺一段的黑暗期,但是现在,自己那锁的
心,又因为母亲而在一次打开心扉。
之后,我习惯每晚过去诊所探班,那里的人也晓得我是医生的儿,不知为何,对于那些男医生跟母亲走近一
,我
心就
到不是很滋味,每天都期盼母亲回家,可惜母亲因为新开诊所的关系,这阵
更是忙碌许多。
相对的,自从外地工作回来,本以为住家里能跟母亲的更加亲密,却没想到母亲更为忙碌,而我那阵对于
母这件事,反而却平静
来,随着诊所营运逐渐顺利许多之后,母亲自己也发现对于我的关怀,前些阵
似乎少了许多。
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