日记(2/2)

我在这样平淡的日常里，时常能受到象化的暴力。

因为我知最好的祛魅方式是得到。

一定不是这样的。

只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的神，那样淡淡地扫我一就行了。

我比理学家还要相信磁场，因为我受都了象的恐惧。我能真真切切地受到它的存在。我能到恐惧的受很烈。

喋喋不休。

捉到我的异常。

他跑这么远，只为了求我调教他。

太经典。也太戏剧。

别对我那样笑。

她什么都没有，没有踹翻我的桌，没有撕扯我的，没有上前扒烂我的衣服，拍我的照，没有把书重重地砸在我的桌上、我的上。没有歇斯底里地对我大吼大叫。

是我还不够大吗？

要告状吗？

肤鲜活的血在缓慢冻结，我迈不开僵的，脸表也僵得像张人面，因为我总觉得我浑上的污血都淤积在了颅。

怎么了？

可我真的受到了暴力。

ii只是偏对我笑。

停……

她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一条件反的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己心最层次的恐惧，我总是自惭形秽。

说白了，于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。

她甚至没有言语攻击我。可能在路人里看来，她看起来只是轻轻动了动型，往轻了判，甚至可以看作是自言自语。往过分了想，多是对我说了几句不痛不的话。

我能到。

我才惊觉李文倩早走了。

我开始不受控制地回忆过去的事。

我很怕她。

但我怕她。

证据呢？

监控能拍到什么吗？

怎么不我怎么去描述，你们就是不信呢？

有几声音在我脑海里喋喋不休地争吵。

我看着ii，我突然放弃了求救的念。

是的。

[我能够到]

我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣，只能向压迫我而易塑的心灵。

不是，不是。

[我能够到]

你怎么总是这么迟钝？

而我每次遇到李文倩她们都这么躲着，竟只是为了逃避她们每日多次的“服从测试”。

她并不会像偶像剧里的恶毒女一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一冷。

我的心灵已经畸变了。

我此刻的心就像是苔上残留的咖啡，微苦也微恶心的味。

我每天都可以在家里待暴过我的人。

我暗自了一气，然后在心里反复对自己说：

那过时了。

亦或是她的恶劣远在我的本之上？

我开始无能狂怒，心里甚至开始怨恨迟钝的ii，他现在握着我的手在刷短视频。

不过，只要过了今天，我就不再会对她到恐惧了。

你怎么什么都不懂？

你们怎么总是在喋喋不休？

我说行。OK的。我都可以。

就像暴不是必须得用，霸凌也不是只能用肢。

然而他迟钝，一没发现，照例地对我微微笑。

因为她。因为她们。

我好怕。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。

好烦，真的好烦。

真是矛盾。

她只用——看我一就行了。

那样显得你太无辜而我太恶毒。

因为那样的神常常会让我间歇耗好几天。

心一奇怪的觉霸占了我的心灵，我甚至对ii回以温和的微笑。

为什么？

就……路过？

于是我把手机反扣，垂，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。

请你们停……

请相信我。我并没有在自我抚。

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