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钝痛现在稍微缓解了一些，我想要看本书试试。这些天一直犯困都没有时间看书。

想象不来你愤世嫉俗的样，不过也能明白每个人都会经历这样的一段时期。很兴你遇到了能把你拯救来的人。我不知我会不会遇到，与其期待人或许不如把希望寄托在养猫上，不过猫咪会愿意吗？

白天空看了一集电视剧，是台湾那边拍的，叫《越界》。其实是先看了history别的剧才想起来要找齐一来看。拍的还蛮有意思的，主角都不是漂亮的类型，但是看起来很舒服。故事一如既往的是台湾校园言风格，只不过换成了两个男人在排球场地借题发挥。我不太清楚台湾那边为什么那么喜伪骨科，是因为那边缘带来的禁忌吗？看了好几台湾的剧都或多或少涉及到了伪骨科。我不是不喜伪骨科，就是觉得很奇怪。就像是青梅竹一定要互相喜吗？

我的猫到底在我上看到了什么，也是我一直想知的事。猫咪能看到人的悲伤吗？如果一个人面带着微笑，语气柔和，没有泪，猫咪能看来他的悲伤吗？猫咪能看到人看不到的事吗？它能看透累累疤痕后面那一赤诚吗？我不认为猫咪的智商可以到这一。它只是一只动，吃了睡，睡了吃，每天的需求就和躺平的咸鱼一样，在满足最低生存需求的基础上，只要稍微有一丰容就可以了。

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我很喜芭舞，给猫咪过tutu裙，如果之后有机会，就让它穿上拍照给你看。

我的左脑靠近中间的位置在不停的痛，钝钝的，就像是那样痛着。

你的，

伪骨科的喜一般是建立在温贴之上。如果换成异父异母兄弟刁钻刻薄，伶牙俐齿，没心没肺，大呼小叫，别说心动了，心死的觉都有了。我很想看这刁钻刻薄的伪骨科，一定会很有意思，两个人到底要如何不，自然的走在一起？真的不会互相伤害，忍无可忍给对方一拳吗？

黑蹲在床边看我写信。它黄睛就像是两颗星。小时候画星星，喜用亮黄，温而明亮，而不是涂得白白的看起来像雪一样。它的睛就像是我小时候画的星星，突然那些胆战心惊的想法都不见了，我不害怕了。我记得之前有一句话怎么说来着？生命中唯一的真实？如果真的有真实，那它一定是我生命中唯一的真实。我抓着它，就像是抓住了地狱里飘的蛛丝。

光是想到两个人拳打脚踢的大型斗殴现场，我就笑到停不来。两个人满脸，小公炸了一样的瞪着对方，父母们无可奈何的劝说又不知该如何对待对方的孩，只好绝望的期待两个人大了就好了。大了，两兄弟认识到了自己小时候真的很不成熟，但是一见面依然忍不住刻薄刁钻。违心的话随着血压升往外冒，暗中祈祷对方不要当真又希望对方因此能恢复小时候那样亲密。想要在一起，又害怕被对方伤害。暧昧就像是暗香一样浮动……

平静冷淡，她没有绪，不随着歌曲改变，不以人的绪转移。她的没有正是她能演绎所有作品的最佳方案。

或许明天我应该去医院，但是我不想去医院。我有一尽挥霍的快，那些麻木的生活在的钝痛之中仿佛终于找到了自主权。我并非随波逐，而是掌控着自己。在钝痛之中，痛苦都得到了解释权。我的不快乐可能是因为有炎症引起的，而不是我有什么稀奇古怪的童年创伤无法愈合。

还在痛的j

是黑的猫咪比较稳重的缘故吗？还是因为我也有了幼猫心态，不自觉的认为它是可以依靠的呢？