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这周没有拍到很好看的猫咪，所以没能给你打印照片。黑猫真的很难拍照，它又要撒很久才能看一镜，真是的，为什么猫咪不是撒的那一个呢？我就在这时明白了，作为一位奇怪孩的父母，真的是很恐怖的一件事。

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拖延症超严重的j

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虽然，我还是不会原谅我的父母。并不是歉就可以得到原谅，这是我想要告诉他们的事，每一创伤都不会因为歉就倏然不见。但是，我想要去平衡我们未来的关系，或许能找到那个平衡，或许找不到。不过没关系，我会在安全的范围敞开心拥抱他们我的生活，去了解有奇怪的，不像普通孩的我。

我一定会站在舞台上发光的，谢谢你鼓励我。我会找到属于自己的正确的位置，然后去发光。我一定要去实现我的梦想，去得到我想要得到的东西。

你的，

难不是隐晦的重男轻女吗？我的父亲在我过生日已经答应吃我想要的东西的况，带我去吃糕，我因此发了脾气。他总是很难遵守约定，并且擅自的认为我应该是什么样的。他一直说我和普通的人不一样，和他同事的同龄的孩也不一样，我是一个奇怪的孩。他羡慕同事的孩，会黏着爸爸，会要漂亮的裙，会要昂贵的生日礼，会有早恋之类的苦恼，会在生病的时候打电话让爸爸过来……我在他里是一个奇怪的孩，他会因为我不是他想要的普通的孩而轻微的厌恶我。

你看吧，父母和孩之间的关系是非常奇特的，大家都因为对彼此的期望太而在痛苦的边缘互相折磨。孩总是站在自己的角度去考虑想要一个什么样理想化的父母，全然没考虑到自己上那些恶劣的格是否是父母变成如今憔悴讨厌样的源。父母也同样站在自己的角度去考虑想要一个什么样完化的孩，他们本应去瞧见孩上那些天生的丽的个，而不是盯着白布上的黑不停的去想为什么没能得到一个完的孩。

总之，这本书让我重新开始考虑我看待父母的角度，我对父母的期待是否太过极端？我是不是也和父母一样习惯盯着白布上的黑去生活？如果我能站在父母的角度去思考，去平衡我们之间的关系，是否会稍微有所改善？我能给予猫咪意和耐心，或许也可以给予父母更多的耐心和平和。

我在别人里是一个省心的孩，我的父母也对此颇为得意。实际上我非常挑，不吃所有菜，不吃洋葱青椒，不吃咸的油的，不吃很多蔬菜，也不吃除了羹以外任何的法。我不吃炒了菜没涮锅来的第二菜，也不吃看起来非常难看的菜。吃饺必须要小巧，最好不要超过我的小手指那么大，菜馅儿必须要比馅儿多，最好吃起来看不到只能看到蔬菜……我妈经常叹我是一个非常难以养活的孩，一旦挑剔起来就对什么都挑剔的要命。同时，我也是一个很难和父母和解的孩，就算我妈对我歉，说她有参加亲关系辅导，认识到了她以前确实经常对我迁怒，不小心伤害到了我，但我也从不原谅她以前的所作所为，我对他们的恨意直到我死去那天都不能消散。我爸以前为了能了解我，也看过很多很多亲教育的讲座，可是我从不让他能顺利的接到我的心，我一直是一个奇怪的孩，我也不肯为我父母改变过任何事。