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我到现在也不知我是否能真的对外婆放手，顺利的度过悲伤的五个阶段。我度过前三个阶段只用了一分钟，我早就知外婆要去世了，所以我不拒绝，也不愤怒，连协商的过程也没有。我只是在沮丧的阶段太久了，整整九年都停留在这个阶段，就算突然有一天梦里说可以放手了，也不知是否真的好了这准备。

我不知我想过什么样的生活，我想要变得有超多钱，生活在电视剧里那样宽敞的大平层房里，不过又觉得没那么多钱，悠闲的生活在小房间里也很好。反正我未来肯定不会变成有钱人的，只要租的房房东是一个不错的人就可以了，也没什么别的心愿，只要赚的钱够我生活并且能支付起一些兴趣好就好了。不过等我有钱的时候你再问我，我肯定不会这样说。

但，拿到课时费的瞬间很开心。

有时候我觉得自己有过于理想化和圣母心了。其实不该这样，像我这兴趣班的一对一老师，最应该对家负责，而不是一听到家要孩每天弹琴一个小时就主动来说一天练一遍也可以，绪不好就不要练习了这话。作为家听到老师这么讲会觉得很不负责任吧。

这周上了第一次试课，我一直努力温柔的讲话，告诉她没关系，就算失败了也不要怕爸爸妈妈，老师会支持你的，老师不会骂你的。我并不期待这个学生会是一个乖小孩，就算回家不天天练琴也没有关系。我不想让自己的痛苦延续到别人上，如果我是一个好老师，就一定不会让孩对学习本到害怕。她可以厌烦，可是讨厌，但绝对不会对学习觉到害怕。

谢谢你的树叶书签，我很喜。没想到你会这样心灵手巧，我很不擅这东西，小时候手工课每次都会失败。有些羡慕你的手巧。看到拍立得照片了吗？是我拍的我家猫哦！它真的超傻的，的时候你过去，就会忘记收。很黑的一只猫吧！好多朋友看到我的猫都说它真的很可，我也觉得它特别可的。它的睛是不是像我说的那样？金的，很耀。

我很害怕有一天我会变成我讨厌的那坏老师，迫学生撒谎，讨厌学生。当然，不是说我没有讨厌过，但是我害怕我会因为讨厌而对学生很坏，让他们童年都变得不幸。害怕以后他们想起来童年，就会想起来一个只会发疯大吼大叫的神经病老师。我不知，人总是会变的，会屈服于现实。

我从来没能得到老师的偏。我以为学习好，很乖，不捣就会被老师偏，可是老师从未喜过我。所以我一直讨厌老师，决心以后大了也不要老师。但是等到我真正的大了，却成为了老师。真想穿越回去把小时候胡立flag的自己打死。不过如果我要是成为老师的话，我一定不会对学生讲她以后都没息这话，要成为一个温柔的老师。不是乖小孩也没关系呀，老师又不是只会喜乖小孩。

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我心儿多，油嘴，不是个好东西。

暂时运气有不错的j

你的，

谢谢你。

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