第44章 孤灯(2/2)

我告诉我周围的朋友，我的家人。我跟他们说，嘿，知吗？我得抑郁症了！哈哈！

会有事，现在，我开始变得脆弱无助、不堪一击了！呵呵！

可是你知吗？我其实，我他么其实一都不想死！真的！真的一都不想死。

从前，看着那些自杀的新闻，总也和很多人一样，默默的叹一句‘好似不如赖活着，既然连死都不怕，又为什么没有勇气继续活去？’。现在我终于知了，我有选择去死的勇气，却没有能够在这个世界继续煎熬去的力气！

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他们所有人，所有人，要么就是‘天啊，你怎么还会得抑郁症啊？好好的得什么抑郁症啊？我都还没抑郁呢，你抑郁个什么？’。

呵呵，得好像我特别想要得病似的！

“生孩，是女人庄严而神圣的使命！不结婚，不生孩，在你的上就是一浪费！”

嘿嘿，我倒是想一个无人呢！可化条件允许吗？

只有一盏孤灯，微微的，闪烁着一丝微弱的光亮。

从上向看，淡灰的雾气一层一层在独自孤坐的王雨四周缓慢涌动。昏暗的四周，没有人，看起来，什么也没有。

要么就是‘抑郁症？你怎么知你得了？检查了？哎，都查了什么？这东西也能查得来的吗？得抑郁症什么觉？’

我就像个落者，不停的在湖面扑腾着求救，可周围的看客们却还只当我是在为他们表演中芭呢！哈哈！！好笑吧？

我只能，只能用恐惧来自救。

唔，我其实特别想一掌呼他脸上，然后问他，被是什么觉？不？

这么大，了这么大，回想想，却觉得自己似乎本没有真正活过！呵呵！年轻的时候，总天真的以为可以凭一己之力改变这个世界。到来才发现，一切，不过是这个世界跟你开的一个不痛不的玩笑罢了！就是个笑话！

知，为什么我害怕那些重卡吗？因为我曾不止一次的想，甚至是每一次看见的时候都会想：钻去吧，钻去就什么痛苦都没有了。

瞧！庸庸碌碌三十几年，我说我除了钱一无所有。其实，其实我他么连钱也没有！哈哈哈哈！我就是个loser，一个彻彻尾的loser！

很辛苦吧？要面对那些原本害怕的人，要装一副云淡风轻的恬淡温柔，要演一个什么都无所。

没人明白我在想什么？没人知我的挣扎和绝望。我像个只会招手迎的招财猫，每天带着机械的迎光临的微笑，迎合着所有人的‘正常生活’的恶趣味。

可我不想死啊！我他么一都不想死。我想活着，我比任何一个人都想要活着。有人幸运，可以站在的时候有人扶着守着，可以走在路边的时候有人将他护在里面。可我没有啊！

我，恐！知我为什么恐吗？我不是真的怕，我只是，害怕自己会不由自主从那的地方翻去。

女人怎么能不结婚生孩呢？社会责任和德的代言人散发着神圣的光辉，举着代表繁衍的圣火，庄重严肃的说：